A VIHda de um Zé Ninguém

Replicação do HIV e Resistência à Terapia

2011-11-20T13:20:00.001Z

Encontrei estes vídeos perdidos nos rascunhos do Blog, que era suposto ter publicado há já muito tempo, com o intuito de facilitar a compreensão do mecanismo de funcionamento do HIV e também dos mecanismos envolvidos na Terapia Anti-Retroviral de Grande Acção (TARGA), bem como os envolvidos no fenómeno de resistência à medicação e fracasso do tratamento.
Espero que sejam elucidativos, já que este Blog tem também essa função, de facilitar a compreensão de todos os aspectos relacionados com a patologia e a vida dos pacientes.
See you soon!

Normalização Interna

2011-11-19T14:51:00.002Z

Ok, por estas alturas, já deu para ver que não me posso comprometer a escrever de forma regular. Como se dizia aos calioros na praxe, no meu tempo, "as desculpas não se pedem - evitam-se!" E por isso não me vou pôr com as lamechices do costume, de cada vez que tenho este espaço parado e desatendido durante um longo periodo de tempo.
Por outro lado, fazendo um pouco de introspecção, penso que esta ausencia prolongada se deve ao facto de finalmente ter superado o processo de normalização interna perante o HIV. Por fim, deixou de ser um aspecto relevante da minha vida, para ser uma condicionante mais, das muitas que a vida nos vai impondo à medida que vamos avançando no nosso trajecto. Considero que tal facto é positivo, embora deva confessar que algo triste por sentir que muito ficou por dizer e que com esta distancia haverá muito que terá ficado para sempre perdido na bruma do esquecimento... embora eu tenha uma memória caprichosa, que esquece por vezes coisas relevantes e recorda com fidelidade pormenores perfeitamente acessórios que seriviram apenas para uma decoração da descrição literária dos acontecimentos remotos.
Espero nao ter perdido demasiado nessa embrieguez de memórias, recordações, tempo, vida, sentimentos, afectos...
Tenho a sensaçao de que em muitos dos posts anteriores ficaram muitas coisas em aberto. Gostaria de vos pedir um favor... ajudem-me a lembrar. Digam num comentario a esta entrada, qual das partes do meu relato vos deixou com vontade ler algo mais... Assim ajudar-me-hão a pegar numa entrada em particular e a elaborar mais sobre ela. Seguramente haverá partes que necessitem mais profundidade, e assim estarão a contribuir a deixar este blog mais completo.
Que vos parece a sugestão?
Fico à espera dos vossos comentarios! Um enorme abraço a tod@s!
Zé Ninguém

Rótulos, etiquetas, gavetas e arquivos...

2011-02-05T21:06:00.003Z

Ao fim de uns quantos meses, e casualmente (ou não) no dia seguinte a ter ido ao Hospital fazer análises para ver como se anda a portar o meu querido inquilino, resolvi aparecer na reunião do grupo de auto-apoio.
É curioso como por vezes, necessitamos ver-nos reflectidos nos olhos dos outros, para ver como nos encontramos. Rodeado por alguns já velhos conhecidos, e outras tantas caras novas (pelo menos para mim, depois de uma longa ausência) ouvi repetidamente amáveis comentários acerca do meu aspecto.
"Estás muito bonito"; "Tens muito boa cara"; "Mas que bem te vejo"...
Não sei se seriam as saudades ou se realmente é visível a serenidade com que tenho conduzido a minha vida nos últimos tempos.
Talvez seja a despreocupaçao com que lido com o problema desde há alguns meses... passam os dias, e não tenho mais do que um breve instante diário em que me lembro do meu íntimo companheiro de viagem... o instante em que soa o alarme do telemóvel para tomar a ditosa pastilha.
É curioso como nos adaptamos a um conjunto de circunstancias, e com o tempo incorporamos novas rotinas no nosso dia-a-dia sem darmos por isso...
Os efeitos secundários da medicação, honestamente não sei se já não os tenho, ou se simplesmente os encaro com tal normalidade que já não são de todo relevantes na minha vida.
Assim, e porque apenas uma vez cada quatro meses tenho que realizar a peregrinação ao hospital para a colheita de amostras e duas semanas depois para a consulta com o médico, talvez por isso me esqueça do que trago cá dentro... não será com certeza nenhuma sobra de Adamastor... acho que esse Cabo das Tormentas já o atravessei... agora apenas de vislumbra o feixe de luz ocasional emitido por um farol e que me diz onde estou... por onde é o meu caminho...
Isto deixa-me livre!
Livre para me ocupar de outros assuntos. Assuntos de gente "normal" tais como contas para pagar, assuntos de trabalho, manutenção ou reestruturação da rede de amizades... Dou por mim a recuperar aos poucos parte da minha antiga personalidade. Firmeza nas minhas decisões, e nos passos que dou na vida. Obviamente há aspectos que variaram... uns pela simples passagem do tempo, outros pela nova perspectiva que uma doença crónica nos dá (sobretudo a noção de se ser finito e o desejo de não estar de mal com ninguém...) mas sempre desde uma postura digna e que requer muitas vezes determinação nas palavras e actos, e aquilo a que os americanos designam por Rough Love.
Em alguns círculos, a minha condição de seropositivo deixou de ser desconhecida... Não exactamente por vontade nem por decisão minhas, mas enfim... O que posso, e devo dizer, é que a estas alturas da vida, não vou deixar que os rótulos que me queiram colar afectem quem sou... pelo contrário. Quando rotulamos alguém estamos a evidenciar os nossos próprios medos e pensamentos... Por isso, embora rodeado de uma sociedade que tem necessidade de rotular, classificar e arquivar cada coisa no seu lugar, cada vez com mais razão procuro conhecer-me e saber quem sou. Não pelo que digam a meu respeito, mas sobretudo, para saber por onde vou... para onde vou! Na verdade, ao encasilhar-nos em algum estereótipo, a sociedade faz-nos um favor. Podemos ver aos olhos dos outros, aspectos de nós próprios que não veríamos de outra forma. Mas este exercício deve ser realizado com a condicionante de apenas o levar a cabo caso estejamos verdadeiramente seguros de quem somos.
Gostei de voltar ao grupo! Gostei que me dissessem "Que bom ver-te"; "Que bem te vemos" (um piropo nunca cai mal) e desta vez, constatar que alguém sentiu a minha falta. Que não só estavam à espera que aparecesse, mas interessaram-se por saber os motivos do meu bem-estar!
Espero poder voltar em breve! Continuarei a contar-vos...

2010-12-07T16:42:00.001Z

Caros Leitores,

Lamento profundamente mais um longo período de ausência deste espaço.
Poderia enumerar diversos motivos para tão longo afastamento, mas vou simplesmente fazer referencia a um par deles que para mim talvez sejam os mais significativos. Houveram na minha vida, acontecimentos de índole pessoal que me condicionaram muito a vontade de escrever... a vida tem destas coisas... felizmente, todos eles estão de momento resolvidos e não me impedem de voltar. Por outro lado, a minha convivência com o HIV tornou-se ao longo do tempo em algo normalizado... deixei de me sentir vitima do que quer que fosse e aceitei tal facto como mais uma condicionante do meu quotidiano com a qual teria que continuar em frente... e foi isso mesmo que tenho estado a tentar fazer.
Mais recentemente, tive o prazer de ser convidado para alguns eventos ligados com a comemoração em Portugal do Dia Mundial de Luta Contra a SIDA.

Enche-me o peito de orgulho de que um colectivo dedicado às sexualidades e aos afectos, e cujo lema é "Pela Universalidade do Direito à Felicidade", tenha em 2009 aceite uma proposta lançada por mim para a realização de uma vigília em memória das vitimas do HIV pelo mundo fora, já que é um acto inédito no nosso país e que se repetiu com uma boa aceitação também este ano.
Para além de marcar presença em dita vigília, foi com muito orgulho que aceitei também participar numa tertúlia organizada pelo mesmo colectivo na noite do dia 1/12 dedicada ao tema: VIH, mitos e realidades. Tivemos oportunidade de abordar temas de extrema importância e que requerem grande parte de coragem para serem abordados em público, mas cuja referencia é uma necessidade imperativa no sentido de esclarecer, educar, prevenir e ajudar a quem se interessa pelo assunto. Muito ficou por dizer, uma vez que o tema é extenso e delicado, mas deixou em todos a vontade de continuar a dinamizar mais sessões como esta e assim chegar a maior numero de temas e de publico.
Eu, reúno condições para poder mais livremente abordar temas de uma perspectiva intimista, sem ter que me preocupar grandemente dos efeitos que tais pronunciações possam ter na minha vida quotidiana, talvez em grande parte, pelo facto de não residir em Portugal e de não ser uma pessoa conhecida...
Assim, vi reforçada uma responsabilidade auto-imposta de participar de forma activa na desmistificação da problemática do HIV e na educação/ formação nestes assuntos. A maneira mais acessível e mais fácil de o fazer é através deste blog, porque muito embora poucas sejam as pessoas que se atrevem a deixar comentários, sei que muitos mais são as pessoas que o lêem e que podem verificar através das minhas experiências de vida, que a vida com HIV, continua a poder ser vivida com dignidade e de uma maneira tranquila e feliz. Por isso, gostaria de convidar os leitores a consultarem comigo, ou bem por comentário ou bem através de email qualquer pergunta que possam ter acerca de qualquer dos assuntos por mim abordados neste blog. Nada me deixaria mais feliz e mais motivado a continuar com a escrita, do que sentir que posso, de uma maneira directa e pessoal, contribuir para a desmistificação, esclarecimento, (in)formação, etc do HIV/SIDA. Porque no fundo, independentemente da condição serológica, somos pessoas de pleno direito, e muitas vezes necessitamos informar-nos acerca daquilo que desconhecemos para poder aceitá-lo, de forma responsável, e não criar os mitos inerentes nas nossas cabeças, mitos esses que derivam frequentemente em actos discriminatórios por simples desconhecimento...
Espero em breve ter oportunidade de voltar à narrativa e tocar temas que sei que tenho pendentes... até lá, tudo de bom... e sobretudo, muita paz!

Lacrimosa

2010-08-07T23:32:00.000+01:00

Glee Cast - Smile - Charlie Chaplin Version

2010-07-26T20:09:00.002+01:00

Sorriam... Mesmo quando a vida nos dá poucos motivos para o fazer, o simples esboçar de um sorriso aligeira a alma e faz com que se tenha uma perspectiva mais optimista sobre a vida. Nao custa nada. É grátis, e nao se gasta... E além disso, é contagioso, pelo que ao sorrir, estas a receber os sorrisos de quem se cruza contigo, fazendo o teu dia algo mais alegre e fácil...
Que a vida tenha sempre um sorriso para todos vós.

Notícias de Verao

2010-07-06T16:08:00.014+01:00

Mais uma longa ausência... era aquilo que vos dizia há já algum tempo, por vezes não podemos viver e relatar a vida ao mesmo tempo, é preciso parar de a contar para a viver...
E essas vivências nem sempre são as mais esperançadoras, nem as melhores, nem sequer as que esperávamos, mas todas elas juntas são as que compõem a manta de retalhos que é a própria vida.
Desta vez, a ausência deveu-se a um momento de reflexão pessoal e conjugal. Não gosto demasiado de me meter pelos meandros da minha intimidade, mas contando com algum anonimato (e digo algum porque começo a contar com alguns leitores que me conhecem pessoalmente), posso fazer uma pequena incursão sem me sentir completamente violentado...

As relações duradoiras têm destas coisas... Se bem que não sou apegado a superstições nem a lugares comuns sobre os percursos das relações, uma vez que cada pessoa é um mundo (ergo, numa relação a dois as possibilidades são exponenciais)o certo é que muitas vezes ouvi falar da crise dos sete anos, e eis que surge justamente quando estamos juntos há sete anos e meio... mas enfim, uma das coisas que aprendi com a minha entrada nesta nova fase da minha vida, pós-HIV, foi que muitas vezes, há coisas que simplesmente não estão na nossa mão, e é necessário permitir que o destino e o livre arbítrio possam exercer as suas funções. Afortunadamente, parece ser que estamos já de saída deste impasse que durou demasiado tempo, e quase logrou consumir a minha própria essência... e pensar em realizar uma entrada no Blog sobre o divórcio pouco depois de vos ter contado o casamento, parecia-me irónico,ilógico, inconsequente para comigo mesmo, e de mau gosto.

Bem, além deste precalce, a vida cá continua. Foi com muito gosto que um dia me encontrei com a noticia sobre a aprovação do casamento entre pessoas do mesmo sexo em Portugal, se bem que na minha opinião pessoal, esta lei é um perfeito tiro no próprio pé da comunidade LGBT portuguesa. Passo a explicar: O Artigo 13 da nossa Constituição diz:
"1. Todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei.

2. Ninguém pode ser privilegiado, beneficiado, prejudicado, privado de qualquer direito ou isento de qualquer dever em razão de ascendência, sexo, raça, língua, território de origem, religião, convicções políticas ou ideológicas, instrução, situação económica, condição social ou orientação sexual."
Ora, a lei 9/2010 de 31.05.2010 desrespeita o numero 2 do referido Art. 13 da Constituição da República no que refere à não discriminaçao quanto ao direito/dever de adopção.
A meu ver, não se trata de uma questão de se os matrimonio LGBT têm ou não o direito/dever de adoptar, mas sim de uma questão humana do direito à protecção familiar a prestar a menores em situação de adopção. Obviamente será preferível que os menores tenham a oportunidade de ser integrados numa família, seja do tipo que fôr, em contraposição a serem submetidos a um internamento, muitas vezes de qualidade questionável, em instituições de carácter social. Os menores têm o direito a ter uma família, um entorno afectivo e educativo, no qual se encontrem asseguradas todas as suas necessidades pessoais e/ou humanas.

Voltando à minha vidinha, devo confessar que não está nos meus planos adoptar, pelo menos num futuro próximo, embora a lei Espanhola mo permita, já que não poderia assegurar a cobertura das necessidades materiais de uma criança. A crise continua a fazer estragos na economia doméstica, e não creio que seja o momento. Mas devo confessar que a ideia de adoptar uma criança seropositiva e poder proporcionar-lhe um lar, uma família, um meio afectivo favorável e compreensivo, me tem cruzado a mente várias vezes... espero não deixar este mundo sem ter a oportunidade de o fazer.

Em questões de saúde, tudo continua sobre rodas, pelo menos por enquanto. A minha carga viral continua subjugada à tirania dos fármacos anti-retrovirais, e os meus linfócitos T CD4+ vão-se multiplicando e estão cada vez mais fortes e frondosos!
Uma coisa porém me tem preocupado... circula um rumor entre os pacientes com HIV em Espanha, de que a medicação que estou a tomar (Atripla - terapia tripla de grande actividade agrupada numa só pastilha diária) irá ser retirada do mercado Espanhol sob o pretexto de cortes orçamentais na Saúde Pública Espanhola... Uma vez que esta terapia é extremamente cómoda e está a surtir os efeitos terapêuticos desejados quase sem efeitos secundários, a hipotética retirada deste fármaco é algo que me irrita profundamente.
Já sei que há milhões de pacientes noutros países e continentes que não têm oportunidade de aceder a qualquer tipo de medicação para o HIV, e que em comparação a minha reivindicação torna-se quase miseravelmente ridícula... mas num contexto local de um país dito de primeiro mundo, na realidade é um facto que me incomoda... A crise e a necessidade de reduzir gastos públicos será assim tão bestial que obriga a reduzir gastos neste campo, num país em que uma parte importante da população se dedica a labores estatais? Num país em que existem Senadores, Deputados nacionais, Governos regionais, deputados regionais, Edis municipais e afins? É preciso ver a quantidade de pessoas que isso engloba... São quase mais a mandar/decidir que a executar/obedecer... e tudo isto à conta do erário público, custeado pelos impostos que pagam não só os espanhóis, mas todos os que vivemos neste país...

Falando de temas menos densos, tive a oportunidade de estar presente na Marcha do Orgulho Gay de Madrid 2010. À cabeceira lá vinha a faixa sobre a visibilidade das pessoas que (con)vivem com HIV, tema que já tive oportunidade de abordar e manifestar a minha opinião pessoal anteriormente. Admiro a coragem de quem se prestou a levá-la na marcha. Além disso, foi uma tarde divertida, que passei em companhia de amigos, rodeado de um bom ambiente admirável, e que para falar verdade me proporcionou momentos de grande satisfação, culminando com um concerto de Kylie Minogue que presenciei quase em primeira fila e que desfrutei muito.

Só me resta desejar a tod@s @s que gentilmente visitam este espaço um excelente Verão e umas férias de descanso que tanto merecemos e desejamos...

Angels In America [ Official HBO Trailer ]

2010-05-13T15:43:00.001+01:00

Pela primeira vez neste Blog, uma recomendaçao cinematográfica: "Angels In America". Inicialmente editado para uma mini-serie, que pode ser aglomerada em 2 filmes sobre a problemática da SIDA numa fase inicial da epidemia. Conflitos e esperiencias de um realismo extremo e sentido...

O travo agridoce de un casamento secreto

2010-05-03T08:24:00.009+01:00

Já passaram 14 meses desde aquele dia, mas, como quase toda a gente, foi um dia que jamais esquecerei. Começo por assinalar que o nosso casamento não foi um casamento qualquer, para além obviamente de que os contraentes éramos ambos do sexo masculino... Haviam outros factores que faziam a nossa união ainda mais invulgar:
Um deles estava relacionado com o facto de o meu marido, procedente de um país de fora da União Europeia, uma vez terminados os seus estudos, ficou em situação irregular, ou seja, ilegal. Legalidade essa que recuperaria com o casamento;
Outro factor devia-se ao facto de ambos estarmos longe das respectivas famílias e amigos, e portanto, no casamento para além dos noivos e do pessoal do registro, estiveram 5 pessoas... sendo que duas dessas cinco foram as que assinaram como testemunhas...
Outro factor estava relacionado com a forma como foi planeado. A minha família desconhece, pelo menos de minha boca, a minha orientação sexual, à excepção da minha mãe, que uma das coisas que muito me pediu foi que não me casasse porque num futuro e se acontecesse alguma coisa, com o revirar de papeladas, o resto da família poderia vir a saber...(mãe, com a sua mentalidadezinha antiquada e ingénua, não se dá conta de que se "acontecer alguma coisa" quiser dizer "bater as botas" pouco me importa que se saiba com quem me deito...olha, "cheio de penas me deito, e com mais penas m'alevanto"como a Amália!...)
Como podem imaginar, a obtenção da documentação necessária foi uma comédia! Aproveitei uma viagem relâmpago a Portugal e pedi uma certidão de nascimento, que um amigo meu faria o favor de levantar, de levar a que colocassem a Apostilha de Haia, e enviar-ma por correio, para que depois eu a levasse a um tradutor juramentado para traduzi-la ao castelhano. A documentação do meu marido foi mais fácil de obter, uma vez que a sua família está ao corrente da nossa relação e apoiou o facto de nos casarmos, embora ninguém saísse do seu caminho por estar presente...Mas a documentação chegou.
Também foi única, porque à época, não tínhamos um vintém. Estávamos completamente sem dinheiro, e por isso, lá nos casamos em fatos que retiramos do nosso armário, camisas daquelas do fundo do gavetão e gravatas dessas que se guardam em caixinhas mas que nunca se tinham chegado a estrear. As alianças, essas, foram as mesmas alianças de prata que usamos quase desde que nos conhecemos, compradas a um vendedor ambulante muitos anos antes nas Ramblas de Barcelona...
Claro que o "Copo de Água" por pouco não o era literalmente. Fomos a um barzito próximo, beber umas cervejinhas com as 5 pessoas que vieram, pagando uma rodada, e vendo como cada um dos demais fazia o mesmo... e daí cada um para sua casinha...
Houveram ainda mais peripécias. Na véspera, a caminho da localidade onde nos íamos casar, em plena auto-estrada aparece-me um galgo na via enquanto ultrapassava um camião e não me deu tempo para nada. Matei o bicho, para grande pena minha, e fiquei sem carro... Acabamos a viagem em táxi depois de duas horas na berma à espera do reboque, mas não foi antes de chegar ao nosso destino que nos demos conta de que nos tínhamos esquecido dos fatos com os documentos nos bolsos, no meu carro, que estava imobilizado numa oficina a 100Km de nós. Ora na manha do casamento lá tive de pedir um carro emprestado, levantar-me de madrugada para ir buscar o que me tinha esquecido. 100Km para um lado... 100Km para outro...
Obviamente não foi o casamento que nenhum de nós sonhara. Muito menos sem família do meu marido presente, e amigos meus de Portugal que são uma segunda família... tendo que mentir e manter em segredo ante a minha verdadeira família por uma questão de mentalidades... Mas foi o casamento possível. E o curioso é que não podíamos deixar de sorrir nesse dia. Estávamos FELIZES apesar de tudo. Não porque o casamento significasse o quanto nos amamos nem o quanto queremos estar juntos, para isso não nos faz falta um papel, mas por sentir que de alguma maneira, nesse dia éramos cidadãos de pleno direito. Que ainda por cima, sendo seropositivos, não haveria jamais impedimento a que um visitasse o outro num hospital se alguma vez fizesse falta, e que se um de nós acaba por falecer antes do outro, que pelo menos esse poderá solicitar uma pensão de viuvez, e até ter direitos sucessórios, antes dos irmãos ou sobrinhos virem rapinar aquilo que aos dois nos custou juntar ao longo da vida.
Não era pela ilusão boba de nos casarmos, mas sim, por primeira vez em longos anos, nos sentirmos enjustiçados, igualados em direitos a qualquer outra pessoa, já que os deveres já nos são impostos de igual maneira.

(In)Visibilidade

2010-04-28T13:21:00.005+01:00

Car@s amig@s,

Este é um tema que está cada vez mais em voga. Se bem vos digo que as pessoas que decidem fazer pública uma parte importante da sua intimidade, como pode ser o seu estado serológico, me merecem todo o respeito e admiração,no que respeita à minha pessoa, e por alguma experiência neste campo, vos digo que não pretendo torná-lo mais publico e/ou notório do que é actualmente.
Tenho a facilidade de viver num país estranho, em que pouca gente me conhece, em que provavelmente a tentativa de ostracização da sociedade frente a mim, não surtiria grande efeito, visto me encontrar já em muitos aspectos ostracizado.
Penso unicamente nos benefícios ou prejuízos pessoais que poderiam advir dessa decisão. Como benefício, deixaria de olhar por cima do ombro quando numa noite de jantar ou copos com amigos, chega a hora de tomar a medicação e, furtivamente me escapo à casa de banho para a tomar sem suscitar perguntas incómodas... provavelmente, deixaria de entrar "encolhido" no hospital, cada vez que tenho de ir buscar mais pastilhas, fazer análises ou ir à consulta, com medo de encontrar alguém conhecido que desconheça esta parte da minha vida...
Deixaria de passar os controlos nos aeroportos com o credo na boca, não vão os agentes de segurança dar com as pastilhinhas e pensar que ando a traficar!...
Como prejuízos, vislumbro uns quantos mais:
Aquando do diagnóstico, trabalhava na clínica de uma colega de profissão algumas horas por dia. Obviamente, não me encontrava no meu melhor, com mudanças de humor repentinas e provavelmente o trato que dava aos pacientes não seria o mais simpático, aquele a que os tinha acostumado, mas jamais descurei a imaculada perfeição dos meus actos clínicos e a exactidão da sua execução. O meu brio profissional não me permitiria nunca fazê-lo. Pouco tempo tinha transcorrido, quando a minha colega e dona da clínica, me chamou para conversar. Tanto me entalou com a história e tanto insistiu que acabei por lhe dizer o que me estava a acontecer... Erro crasso!!! Poucos dias depois, aproveitando o pretexto da crise mundial, e a consequente diminuição no volume de pacientes, decidiu prescindir dos meus serviços na sua clínica (onde trabalhava como independente, logo, sem direitos), não sem aproveitar para dizer que assim que as coisas melhorassem, em lugar de contactar outro profissional, me chamaria a mim, que já sabia como trabalhava e que já era conhecido e apreciado pelos pacientes...
Vim a saber que pouco mais de um mês depois disso, já o meu lugar estava ocupado por outro profissional...
E isto, meus amigos, dentro do sector Saúde... imaginem outros sectores de trabalho que não tenham por obrigação profissional, saber os riscos (a ausência deles, melhor dizendo) de empregar pessoas Seropositivas...
Isto é só um exemplo, vivido em carnes próprias, isso sim. Depois deste desagradável episódio, dediquei mais tempo a trabalhar na minha própria clínica, a formar uma carteira de pacientes estável que me dê para viver. Não quero imaginar Se no bairro onde a tenho, se chegasse a saber que o Dr. Zé Ninguém é "sidoso"... aí, além de tudo o mais, provavelmente morreria à fome ou acabaria na indigência...
Por isso meus amigos, visibilidade para quem a queira. Além disso, creio que é bastante positivo que a sociedade veja que qualquer pessoa, independentemente do seu aspecto físico, de classe social, sexo e orientação sexual, idade, etc pode ser seropositivo, e não por isso menos pessoa do que qualquer um. Mas também penso que actualmente a maioria das pessoas que tornam visível a sua seropositividade, são pessoas que pouco têm a perder, uma vez que a doença já deixou marcas nas suas vidas e nos seus corpos, e que por isso, não vivem de um trabalho, mas de uma pensão do estado. Essas sequelas da doença que tanto os estigmatizaram, afortunadamente já não estão na ordem do dia com as novas medicações.
Por isso, e porque felizmente pertenço já a essa nova geração de seropositivos que tem acesso a medicações menos tóxicas e com menos efeitos secundários, tentarei viver com a maior normalidade possível, e não revelando o meu estado serológico, mas antes vivendo-o com normalidade.
Falta referir os efeitos da visibilidade no seio das famílias, mas isso será outra história.

...a vida continua... continuo com vida!...

2010-04-02T10:21:00.004+01:00

Olá car@s amig@s:

Pela primeira vez este ano, cá me aventuro a escrever algumas linhas neste espaço que confesso ter descuidado por muito mais tempo do que se merece. Aproveito para agradecer a todos os que durante este tempo foram passando por este espaço e continuaram a deixar algum comentário. É graças a vós que cá estou de novo!
Os dias que se vivem, não são de todo fáceis. Houveram muitos acontecimentos, nem todos agradáveis, com alguns sustos à mistura, mas como diz o povo "Vaso ruim não quebra" e continuo a fazer o meu trabalho deste lado do espelho dos espíritos; já virá a hora de atravessar o espelho e continuaremos a trabalhar desde o outro lado.
Entretanto, o susto que me deu a Pneumonia que padeci recentemente, fez-me reflectir sobre temas metafísicos e transcendentais que terei oportunidade de vos transmitir numa próxima entrada a que chamaremos algo assim como "Urzes, Malvas e Aciprestes".
A vida quotidiana é, em consequência, rotinária e por vezes monótona, mas é curioso como nos podemos refugiar muitas vezes na rotina para sentir esse aconchego de que tudo está bem... de que tudo decorre com normalidade... Sim, porque rotinário não tem que ser sinónimo de aborrecido!
Nestes meses, como devem imaginar, houve tempo para todo o tipo de sensações e sentimentos. Alguns fiéis ao homem que antes fui, que fazia jus ao poema:

"Amar ou odiar
Ou tudo ou nada
O meio termo é que não pode ser
A alma tem de estar sobressaltada
Para o nosso barro sentir; viver
Não é uma Cruz que não se queira pesada
Metade de um prazer, não é um prazer!
E quem quiser a vida sossegada
Fuja da vida e deixe-se morrer!
Vive-se tanto mais quanto se sente
Todo o valor está no que sofremos
Amemos muito como odiamos já!
A verdade está sempre nos extremos
Pois é no sentimento que ela está."
(Fausto Guedes Teixeira)

Outros mais vividos, mais maduros ou mais desalentados, seguindo uma corrente de aceitação que quase roça o laissez faire, laissez passer na qual não vale a pena lutar por mudar o que não está em nosso poder mudar, mas sim aceitar as coisas como elas são e tratar de ser feliz com o que se tem. (desde já vos digo que a busca do equilíbrio entre estes dois estados de alma, me estão a tornar num transtornado bipolar, maníaco-depressivo, mas cada vez mais interessante como ser humano!) LOL (Que falta de modéstia, não?)

Bem, de todas as formas, a vida continua, eu ainda estou vivo e por isso penso voltar a dinamizar este espaço e espero poder contar convosco para lerem o que modestamente escrevo, e até mesmo sugerir algum tema relacionado com os objectivos básicos deste Blog. Teria muito gosto em escrever sobre temas sugeridos por algum leitor.
Até breve! Agora sim será em breve.
Um saudoso abraço,
Zé Ninguém

Esclarecimento

2009-12-10T21:01:00.004Z

Olá,

Quando criei este espaço, a intenção era poder ajudar alguém a compreender como funciona a mente de uma pessoa a quem diagnosticam ser portador de HIV. Se possível, desmitificar o "monstro" e fazer com que tod@s pudessem entender que apesar disso, a vida continua e no fim de contas, continuamos a ser pessoas, a ter sentimentos e a ter que lutar como qualquer outro por levar a nossa vida avante.
O motivo que me tem mantido afastado deste Blog, não é outro que um mau momento pessoal, no qual não me sinto com forças para poder servir de ajuda a ninguém. Se escrevesse o que me vai na alma, provavelmente surtiria o efeito contrário, e tal como vos dizia, esse não é o meu objectivo. Por isso, prefiro esperar a clareza que nos dá o transcurso de algum tempo para poder avaliar as situações sem multiplicar as suas verdadeiras dimensões. Esta espera é fruto da coerência e cordura mental que adquiri junto com a situação de seropositivo. Tal como não gosto que ninguém me diga algo sem medir as suas palavras (embora tente não levar as coisas a peito), prefiro agora manter silencio durante um período indeterminado, que me vai conferir uma visão mais objectiva, mais madura e mais imparcial; com a qual vou poder redimensionar os meus problemas actuais para saber como lhes fazer frente.
Até lá, desejo que tod@s estejam bem e mando-vos um forte e apertado abraço.
Zé

Perfect Day - Lou Reed

2009-12-10T20:53:00.004Z

Com um brilhozinho nos olhos...

2009-11-16T17:01:00.010Z

De volta à Vida

2009-10-24T21:21:00.004+01:00

Cá estamos de novo! Ufffff!!! Duas mudanças em menos de 6 meses sao dose!!!...
Bom, espero nao ter estado fora tempo suficiente para fazer algum leitor perder o interesse no Blog.
É bom estar de volta à cidade, de volta à vida, ao reboliço do metro e ao cheirinho outonal a Castanhas assadas pelas ruas, que tanto me faz lembrar a minha querida cidade invicta. Vem-me sempre à mente o fado do Carlos do Carmo " O Homem das Castanhas" e dou por mim a cantarolar: "Quem quer quentes e boas? Quentinhas! A estalarem cinzentas, na Brasa! Quem quer quentes e boas? Quentinhas! Quem compra leva mais amor p'ra casa!"
Espero que todos estejam a ter um principio de Outono bem quentinhos, bem abrigadinhos do frio e dos virus mauzoes de gripes e afins, e que possam apreciar uma vida repleta de amor, que está lá até mesmo quando nao o vemos ou por qualquer motivo o esquecemos...
Ando em fase bastante Zen, fruto de um livro que estou a ler por recomendaçao de um amigo. E fazendo Juz à Filosofia dessa literatura de cabeceira, só poderia despedir-me de uma maneira:
Muita PAZ

Elipse Temporal

2009-09-19T19:28:00.009+01:00

Ao ler as entradas anteriores, dei pela falta de um capítulo que me sinto na responsabilidade de partilhar.

Seguramente se lembrem do "F", um companheiro de penúria que estava imerso numa situação de exclusão social e familiar, para além de outras problemáticas pessoais.

Pois bem, desde aquela noite em que lhe dei guarida em minha casa, não pude deixar de pensar no que aquele homem estaria a passar. Ficou sempre latente na minha cabeça, como uma marca de fogo, o sofrimento de quem se vê tão desamparado e ainda por cima lhe diagnosticam SIDA.

Nas reuniões seguintes do grupo de auto-ajuda, falei várias vezes com ele e interessei-me pelo progresso da sua situação. Foi-me dizendo que era demasiado difícil encontrar um trabalho digno sem ter sequer onde descansar de noite, nem onde poder fazer a higiene diária, para não falar de uma alimentação adequada.

À medida que o inverno começava a fazer-se sentir, as vezes que me perguntava a mim mesmo o que poderia fazer para o ajudar ao longo do dia, iam em aumento.

O colectivo onde nos reuníamos contava com aconselhamento, mas daí não passava. Aí tinham-no remetido a um gabinete de atenção estatal que contava com assistente social, que o informou de programas de ajuda para casos como o dele, e como se deveriam levar a cabo os trâmites necessários, mas nada mais.

Acabei por fim por entender o que o impedia de recorrer a essas ajudas. Um belo dia, estava eu confortavelmente em casa, e deu-me por indagar a título pessoal.

Comecei a fazer chamadas para várias entidades para averiguar que programas existiam e como poderia ele aceder a estes. Puz-me em contacto com várias ONG's e ao fim de umas horas tinha conseguido colocá-lo em lista de espera em duas casas de acolhimento para seropositivos, uma da Cruz Vermelha, e outra de uma associação de beneficiencia, mas que não davam garantias de o receberem em tempo útil. Não contente com isso, consegui chegar à fala com a assistente social que seguia o caso dele e fiquei a saber que uma das ajudas estava já concedida. Consistia em encontrar uma pensão que estivesse disposta a alojá-lo durante um período de três meses, e a receber o pagamento directamente através da Cáritas. O dinheiro que estes dispunham não era suficiente para pagar um período tão longo em nenhum estabelecimento deste tipo numa cidade como Madrid, mas o principal obstáculo não era esse.

Nessa mesma tarde, saí de casa à procura do "F". Quando o encontrei, disse-lhe directamente: -"Diz-me lá em que estado está a história da ajuda que te dão e como funciona tudo isso."

Fiquei a saber, que o que o impedia de concretizar essa ajuda era o simples facto de não se sentir em condições de ir bater à porta de várias pensões, e que lhe fechassem a porta na cara. Era um problema de dignidade humana. Afinal, com tudo o que lhe estava a acontecer, e ainda por cima mais esta...

Então disse-lhe: -" Vem daí e vamos fazer uma lista de pensões da zona. Depois disso vamos os dois lá falar com os responsáveis e se tivermos que levar com a porta na cara, não te preocupes, que será na minha cara que estas se fechem, e não na tua".

E assim foi. Depois de calcorrear o centro de Madrid durante umas quantas horas, e de ter levado com várias portas na cara, lá conseguimos encontrar uma, na qual já tinham alojado outras pessoas através da Cáritas, e que não punham nenhum problema em recebê-lo.

Tratei de negociar o preço com o dono para que a diferença entre o que pagava a Cáritas e o que cobrava a pensão fosse a menor possível. Mas era necessário que a Assistente Social fosse lá falar com os donos para formalizar o processo, e entretanto já não eram horas de que esta estivesse a trabalhar. Assim sendo, combinamos com o Sr. que ela iria lá no dia seguinte, e entretanto perguntei se tinha algum quarto livre para essa mesma noite. Ter, tinha, mas não era um quarto individual, já que este só ficaria livre no dia seguinte, e assim, puxei de carteira e agarrei as ultimas notas que tinha. Decidi que o "F" não ficaria na rua mais uma noite, e paguei do meu bolso o quarto para esse dia.

Semanas mais tarde, quando o voltei a ver na reunião do grupo, fiquei satisfeito com o resultado. Tinha outra cara. Era outro homem. Tinha recuperado o brilho no olhar e não tinha mais do que palavras de agradecimento para comigo. Começara por fim a recolher os seus bens pessoais que caritativamente tinham sido guardados por várias pessoas em lojas e oficinas da zona, e podia fazer uma vida mais normal.

Não sei se finalmente acabou por conseguir emprego nesses três meses, mas pelo menos sei que durante esse tempo não dormiu à intempérie nem à mercê do frio inverno de Madrid.

Pastilhas, Comprimidos e outras viagens II

2009-09-14T12:25:00.015+01:00

No dia seguinte acordei cedo. Era dia de trabalho e lá tinha eu que cumprir com as minhas obrigações... Sentia como se em vez da cabeça, tivesse uma enorme abóbora colocada em cima do pescoço, e como se tivesse estado toda a noite a beber um qualquer Whisky barato com a respectiva ressaca e a falta de equilibro subconsequente.

Não me lembro de ter tido um dia de trabalho mais comprido... Sentia-me realmente mal. Mas à medida que passavam as horas, ia-me sentindo um pouco melhor. Lembro-me distintamente de sentir as tonturas e os calores num incessante vai-vem ao longo de todo o dia, mas não dei parte fraca, e a "reganha dentes" lá aguentei estoicamente toda a jornada de trabalho.

Estes efeitos secundários acompanharam-me durante vários dias, creio até que semanas, sempre em decrescendo. Actualmente ainda me visitam de vez em quando, mas vou aprendendo artimanhas para evitar tão desagradáveis visitas. Por exemplo, sei que se tomar a medicação com o estômago cheio é mais provável que sinta estes efeitos, por isso, sempre que posso janto mais cedo e assim evito sentir-me mal após tomar a medicação.

Outra coisa são os sonhos... Esses não há como evitá-los. Desde sempre tive uma relação especial com o mundo dos sonhos. Lembro-me de sonhar de criança com coisas que, mais dia menos dia, acabavam por acontecer. Mais tarde, após conhecer a dor da perda de alguém próximo, lembro-me de em sonhos poder conversar com esses seres queridos. Normalmente ao acordar esquecia-me de partes ou por vezes da totalidade dos meus sonhos. Hoje isso não acontece. Mais do que sonhar, de tão vivos que os sinto, os meus sonhos são experiências. Umas vezes agradáveis, outras nem tanto, mas sempre experiências. Não se pode dizer que "de vida", mas experiências muitas vezes repletas de espiritualidade e sensações reais, de presenças e interacções com muita gente; conhecida ou não, que está viva ou não... É como se por fim me apercebesse que pertenço a uma rede de pessoas, ou será de almas, que podem trabalhar em conjunto por objectivos em comum... Para interferir ajudando espiritualmente muitos outros que necessitam essa ajuda. Em conversa com um grande amigo, seguidor da corrente Espírita, fiquei bastante elucidado a respeito destas experiências. Não peço que ninguém compreenda esta parte do meu relato, até porque se poderia perfeitamente dizer que alguém que toma um comprimido que logo de entrada se chama Atripla, está sujeito a divagar pelo "sem sentido", mas sinto que se aproxima a hora de aprofundar um pouco sobre estes assuntos e partilhar a minha visão pessoal sobre as questões da espiritualidade.

"Ao largo ainda arde a Barca da Fantasia, o meu sonho acaba tarde, deixa a Alma de vigia..."

2009-09-14T11:46:00.010+01:00

Pastilhas, Comprimidos e outras viagens...

2009-09-14T10:32:00.013+01:00

O facto é que acabei por me afastar um pouco do "F". Achei que já me bastava com os meus próprios problemas e decidi descansar dos problemas dos outros.
Por esta altura, coincidiu uma consulta de rotina, após a segunda análise de sangue para ver como andavam as minhas defesas.

Quando pela primeira vez me deram uns resultados com quantificações de todo tipo, procurei nos outros membros do grupo ajuda para os entender. Pelo que fiquei a saber, uma carga viral de 3184 cópias do vírus no sangue era um valor favorável, já que estas podem ir até 50 000; por outro lado, uma contagem de linfócitos CD4+ de só 317 é já bastante baixo, já que se recomenda medicação para valores abaixo dos 350, mas o médico lá me explicou que o que realmente importa é a tendência dos valores, mais do que estes num determinado momento. Isto fez-me ficar esperançado de que variariam de forma favorável, já que com certeza estes valores tão baixos se deveriam ao stress do diagnóstico, e que assim que a minha vida se normalizasse, eles também o fariam.

Nada mais longe da verdade... Lá levei eu mais uma decepçao!

Quando me deram os segundos resultados, lá vinha uma Carga Viral de 9 104, que continuava a ser baixa e portanto não augurava nada mau, mas lá estava também uma contagem de CD4+ de apenas 270. A realidade é que eu não me sentia nada doente, bem pelo contrário. Eu que sempre fôra um frasquinho de cheiro, que cada dois por três me punha doente, na realidade encontrava-me estupendamente. Mas bem... em tom mais ou menos solene e ao mesmo tempo mais ou menos tranquilizador, lá me disse o especialista que havia chegado a hora de iniciar a terapia anti-retroviral.

Mais uma vez, aqui tivemos peripécias para todos os gostos...

Havia pouco tempo, saíra para o mercado um medicamento constituído por três componentes, reunindo assim uma tripla terapia (ou Cocktail terapêutico como alguns preferem chamá-lo... a mim não me importaria nada que fosse apenas um Cocktail...) tudo isto num só comprimido. Excelentes notícias, já que apenas teria que tomar um comprimido por dia, ao deitar, reduzindo assim as possibilidades de me esquecer de alguma toma e portanto de reduzir a eficácia do tratamento ou de que o vírus desenvolvesse resistências à medicação. Até aqui tudo bem, mas confesso que fiquei algo "de pé atrás" quando me recomendou não ler a bula do medicamento, para não me predispor aos possíveis efeitos secundários!...

Obviamente que uma mente inquisitiva como a minha, não pôde resistir a semelhante tentação, e foi exactamente a primeira coisa que fiz quando cheguei a casa...

Li e reli com serenidade o prospecto. Na verdade, até havia motivos para ficar assustado, sobretudo se tivermos em linha de conta que consta da lista de possíveis efeitos secundários ao medicamento um fenómeno chamado Acidose Láctea que na maioria dos casos deriva em Morte... Ora, a morte como efeito secundário é um pouco forte, diria eu... mas como também estava disposto a cumprir com a medicação pelo maior tempo possível, decidi recusar-me a sofrer este efeito secundário... que me dessem outros, mas esse não até porque eu tinha que continuar a medicar-me a não podia fazê-lo morto!...

Assim, quando chegou a hora de nos deitarmos, o meu amor lá me tinha posto um copo de água na mesinha de cabeceira e o frasquinho de Atripla mesmo ao lado.

Como se fosse um cerimonial que começava e que se repetiria de maneira ritual ad eternum, levantei o copo e disse: "Cá vai disto!"

A chapola não era nada fácil de engolir... sobretudo tendo em conta que são 1045mg de pastilhao! Mas com boa vontade, passou.

O mais curioso de tudo foi que adormeci como um bebé, e lembro-me de pensar: "já está, isto não custou nada!"... Engano outra vez!

Passada uma hora mais ou menos, acordei como se estivesse nas fornalhas do Inferno!!! Sentia um calor horrível, e isto que estávamos em pleno mês de Dezembro, com temperaturas exteriores da ordem dos -3ºC.

Mas eu ardia! Sentia-me arder como se estivesse deitadinho numa pira e com umas tonturas tão fortes que era como se essa pira estivesse num barco à deriva no meio do mar tempestuoso.

Por momentos senti-me na "barca da fantasia", aquela que ainda arde ao largo, como dizia o Pedro Ayres de Magalhães, tão bem interpretado pelos Madredeus. E de tanto arder e sentir-me à deriva, acabei por espernear até acordar o meu amor. Levantou-se de um salto, e veio pôr-se ajoelhado do meu lado da cama. Dizia que ao toque, não me sentia quente, mas eu não aguentava mais... então, foi buscar um copo de água que eu bebi furiosamente. Trouxe uma bacia de água fria e uma toalha... pacientemente foi-me colocando a toalha molhada pela testa, pela nuca, pelo peito... Não sei quanto tempo esteve nisto, mas sei que só assim acabei por voltar a adormecer... sentindo-me cuidadosamente atendido por quem me ama... Jamais esquecerei este seu gesto. Mais uma grande prova de amor, daquelas que vêm exactamente quando mais delas precisamos...

Auto-Ajuda II

2009-09-01T11:51:00.012+01:00

A noite acabava sempre da mesma maneira. Depois de uma reunião em tons mais ou menos sóbrios, íamos um grupo de uns 8 ou 10 jantar ao restaurante do Sr. Manuel.

O Sr. Manuel, trasmontano de gema radicado em Madrid há mais de 20 anos, gerencía um restaurante antigo no centro do bairro da Chueca, junto com a sua esposa e filhas. Claro que ao entrar pela primeira vez, lá tive eu que dar com os olhinhos num galo de Barcelos que nos vigiava do cimo da prateleira mais alta, juntinho às garrafas de aguardente caseira e ao tecto. Foi quando comentei com algum dos comensais a presença do familiar bicho, que me disseram que os donos do restaurante também eram portugueses e por cortesia, lá entablei conversa com eles em Português.

Aqui era onde verdadeiramente caíam as mascaras e cada um falava livremente de si e das suas experiências. Sem as reservas do grupo, e num tom mais distendido e cúmplice (cumplicidade por vezes compartida com o vinho do jantar) aqui era onde se viam as verdadeiras cores de cada um. Entre eles, havia de tudo, desde o solitário desesperadamente cansado dessa condição, o amigo picaresco que acabava sempre por confessar a sua predilecção por determinados jogos sexuais, o experimentado guia de museu, sempre com peripécias que contar tanto sobre os torpes visitantes do museu, como dos entremeios do mundo da cultura com o que sempre nos surpreendia, e uma soma de outros personagens, cada um com um apelativo próprio e especial.

Quando nestas tertúlias alguém se queria referir ao nosso denominador comum, em lugar de chamar-lhe VIH, chamava-lhe "Frederico". Assim, todos éramos "amigos do Frederico" e quem estivesse a ouvir, não tinha porque entender do que falávamos. Este recurso pseudonímico era de autoria do guia de museu, sobrevivente desde há quase 25 anos do "Fred", e em tempos em que a simples alusão ao termo VIH ou SIDA paralisavam meia cidade de cada vez que se proferiam. Era como uma palavra de código que herdamos dos tempos da resistência...

Entre estes personagens, lá estava o "F"de quem vos falei anteriormente. O "F" chegou ao grupo no mesmo dia que eu. Tinha 41 anos e vinha de um internamento hospitalar no qual lhe tinham informado da sua seropositividade. Chegou de rastos...até eu que nesse dia estava necessitado de ser alvo de consolo, acabei por tratar de o consolar a ele, e é que sempre há alguém em pior situação que nós.

Para além do problemático estado de saúde do "F", havia outros factores agravantes. Encontrava-se desempregado e sem qualquer subsídio, e para cúmulo, os "amigos" com quem compartia apartamento, atiraram com ele para a rua quando ele deixou de poder pagar o aluguer do quarto. E andava esta criatura a dormir nas caixas multibanco ou de vez em quando numa sauna em que o porteiro era seu amigo e o deixava entrar sem pagar. Ora tudo isto em cima de um tipo só e tudo ao mesmo tempo... era de bradar aos céus!

Nos nossos jantares lá o levávamos connosco e entre todos repartíamos o preço do menu dele; sempre era uma ajuda. Mas todos éramos conscientes de que não era solução para nada... Eu, talvez por ser tão novato no assunto como ele, era alvo dos seus desabafos, e acabava por regressar a casa ainda mais carregado.

Fiquei a saber que era um ex-sub-oficial militar de carreira, expulso da Marinha quando um tenente também homossexual o descobriu num lugar de ambiente num dos portos por onde passavam. Dupla moral de alguns... que são duplamente injustos. Depois disso, chegado a Madrid, envolveu-se na vida politica activa, até se dar de caras com a hipocrisia dos políticos e passar de um bando de direitas para nada menos que o partido comunista que acabou por ser o único que não o excluiu nem julgou por ser quem era...

Enfim, um personagem desses que uma vez que te conta o seu percurso de vida, e as suas origens, só não choram as pedras da rua... filho de uma prostituta, nunca conheceu o pai, e viveu na miséria grande parte da sua vida. Uma infância a dormir sobressaltado pelo entrar e sair da mãe acompanhada pelos "amigos" e abusado sexualmente por um deles numa ausência da mãe, por vezes o difícil é entender como alguém pode manter a cordura e a sanidade mental depois de um percurso destes...

Por isso, um dia, talvez a minha terceira ou quarta visita ao grupo, enquanto acabou a reunião, perguntei-lhe se tinha onde jantar e dormir nessa noite. Respondeu-me que não, e decidi levá-lo comigo para casa. O meu jantar era modesto, mas podia oferecer-lhe uma cama por uma noite, uma refeição quente, um duche e alguma roupa limpa. Ele aceitou e lá viemos para minha casa.

Na manha seguinte lá o levei de volta para o centro e despreocupei-me. Na seguinte reunião acabei por comentar entre dentes a um dos companheiros com quem tinha algo mais de confiança o ocorrido e perguntou-me se tinha corrido bem a coisa... fiquei preocupado. Obviamente interroguei o porquê da pergunta, ao que me respondeu que o "F", apesar da miséria em que vivia e de tudo o que lhe estava a acontecer, não deixara antigas dependências substanciosas... repassei mentalmente tudo o que tinha em casa antes e depois da sua passagem por lá, e não dei por falta de nada... Lembro-me de pensar: seria demasiado, "morder a mão que te dá de comer" mas nestas situações nunca se sabe...

O Grupo de Auto-ajuda

2009-07-29T09:32:00.009+01:00

Ao aproximarmos do primeiro aniversário do meu diagnóstico, sinto que devo avançar um pouco mais o relato com que iniciei o Blog.

Assim, aqui vai:

Efectivamente, a reunião do grupo de Auto-ajuda era numa segunda-feira á tarde. Lembro-me de ter saído do trabalho, umas horas antes, e como estava perto, ir para uma esplanada fazer horas. Telefonei para a associação para saber exactamente a que horas era a reunião, e disseram-me que era só às 19h30, mas que se era a primeira vez que ia, que fosse à volta das 18h00 para que me fizessem um "acolhimento".

Os minutos na esplanada custavam a passar... Apesar do meu Caramel Machiato e do fresquinho que emanava da esplanada contígua que tinha um sistema de aspersores de névoa que são uma delícia para os Verões quentes de Madrid... Nem o livro que trazia entre mãos me ajudou a manter-me paciente enquanto esperava a hora de ir... não estranha, a quem tranquiliza o "Vida e Mortes" do Faustino Cavaco??

Confesso que hesitei... Preferia entrar directamente numa sala com um grupo grande de gente desconhecida, sem levantar grande reboliço, e ir-me fundindo pouco a pouco com a paisagem... mas não, tinham que me "acolher", ou seja, fazerem-me uma entrevista pessoal com um técnico capacitado para o efeito, para avaliarem em que estado me encontrava e há quanto tempo me tinham dado a notícia, para me derivarem a serviços de Psicologia ou Assistência Social no caso de ser necessário.

Na realidade, a pessoa que me acolheu foi muito simpático. Quis saber até que ponto eu estava informado acerca de VIH e de como viver com ele, e com que apoios contava eu nesse momento.

Depois de conversarmos, levou-me pela mão a uma sala onde estava o grupo reunido: Eu morria de vergonha.

Quando se abre a porta, vejo muito pouca gente, seriam uns quatro ou cinco, que interrompiam o que estavam a dizer e levantavam os olhos para mim. Sempre detestei estas situações em que, queiras ou não, as pessoas acabam por te expor a enjuizamento público, mas não tinha outro remédio! Não li no olhar de nenhum deles nada que pudesse interpretar como ofensivo ou reprovador. Não, vi olhos abertos olhando de frente e sorrisos compreensivos e amáveis. Fiquei mais tranquilo.

Estavam a passar a palavra de um em um, contando quem eram e como lhes tinha corrido a semana. Havia de tudo, desde gente que convivia com o VIH há 20 anos, até outro que como eu chegou nesse dia por primeira vez (após internamento hospitalar, deste personagem em concreto vou-vos falar mais adiante);

Na realidade, era tranquilizador ver gente que, convivendo com o vírus há anos, e tendo passado pelo pior da epidemia, da descriminação, das medicações aos 25 comprimidos por dia, da desaparição de todo o seu ciclo de amigos, do estigma da doença, da descriminação laboral, da Lipodistrofia que deixa marcas bem visíveis sobre os que vivem com este problema... Ah, mas era para vê-los. Todos bem dispostos, falando de namoricos de alguns, de problemas de outros, era como um encontro entre irmãos. Verdadeiros irmãos de sangue. Claro que como todos os irmãos, por vezes surgem diferentes opiniões sobre determinado tema, mas como irmãos, o assunto acaba por ficar solucionado.

Senti-me como um deles... um irmão.

Chegou por fim a minha vez de falar. Disse o meu nome e que estava diagnosticado havia 3 dias. Comecei a frase com muita vontade, mas a voz embargou-se-me a meio e creio que entenderam o final por dedução. Segurei as lágrimas como pude enquanto algum dos outros tratava de me tranquilizar.

"Os primeiros dias são os piores, depois vais ver que até nem pensas nisto e que fazes uma vida normal... Olha para nós, não parecemos gente normal?" Diziam isto no meio de um certo sarcasmo, mas a verdade é que me ajudou a ter fôlego para lhes contar a minha história que ouviram com todo o interesse.

No final, relembraram-me as regras do grupo. Confidencialidade, respeito, não emitir juízos de valor nem criticar os outros, respeitar o turno de palavra dos outros, não dar conselhos...etc.

Antes de que terminasse a reunião, chegou um elemento novo, esse sim com mais problemas que eu, e que mexeu comigo... mas isso é outro capítulo.

Atlântico

2009-07-22T12:57:00.008+01:00

Meu velho amigo, quanto tempo sem nos vermos... Fico feliz pelo recebimento.

Não deixaste de rugir as tuas ondas ao ver-me chegar.

Quanta saudade nas tuas brancas espumas...

quanto da essência um do outro encerramos...

E esse perfume tão característico que emanas a maresia...

Vejo que os teus gostos musicais não mudam, e alegro-me por isso. O coro de gaivotas e o chocalhar de búzios é a melhor banda sonora para um reencontro como o nosso...

Por vezes, nas minhas longas ausências, sinto o teu sabor nas lágrimas que verto ao ter-te longe, e ao mesmo tempo choro e sorrio.

Sorrio porque sei que sempre estarás aí à minha espera... e choro porque ter-te longe significa não só a distancia física que há entre nós, mas também de saudades pelo bem que me fazes... porque ter-te longe é sinónimo de estar longe de mim... de quem fui e de quem sou. O meu coração divide-se em mil pedacinhos cada vez que me afasto de ti.

Tenho pena de não ser intemporal como tu. A vida é breve para tantas ausências. Espero algum dia poder repousar bem perto das tuas lânguidas águas, num abraço tormentoso e alvoroçado, e por fim, reunir fisicamente as essências de nós os dois, que teimo em separar...

Até um dia, meu querido Atlântico...

Cantico Negro - José Régio

2009-07-06T17:06:00.001+01:00

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O regresso do filho pródigo

2009-07-05T14:49:00.003+01:00

Volto em breve, depois de muitos meses de ausência ao seio familiar. É uma visita de necessidade, de reencontro, de amor e de saudade, mas ao mesmo tempo de incertezas e de mentiras.
É o primeiro regresso ao convívio familiar depois do inicio da terapia anti-retroviral. Desconhecem em absoluto a realidade, e deverão continuar no desconhecimento, mas agora, para além de me preparar para receber tudo o que me queiram dar, terei que estar preparado para que não se note a mentira que escondo. Este segredo que me vai carcomendo a consciência deverá manter-se no obscurantismo. Por um lado por mim, para não suscitar nem pena, nem preocupação, mas também por eles, porque imagino a frustração, o desespero, e a desilusão que representaria para eles o conhecimento do meu estado serológico.
Acostumado a viver vidas múltiplas, não me sinto com forças para manter uma encenação tão elaborada desta vez, porque me sinto ainda frágil, vulnerável, culpado, e até mesmo por vezes conspurcado e revoltado com o mundo... E se diante da sociedade é mais ou menos fácil manter uma barreira que isole o que sentimos daquilo que os outros percebem em nós, diante da família, é bem mais difícil, é virtualmente impossível, porque estão feitos da mesma matéria, porque vêm mais além dessa muralha, porque sentem o que sentimos mesmo sem que o digamos...
Tenho medo. Mas não de ser descoberto. De provocar sofrimento desnecessário. De incendiar uma angústia permanente, impossível de apagar, que teria sido bem mais fácil evitar... mas o que digo eu? "teria sido"... que inocente... Já deveria ter aprendido a não mencionar o que teria sido, mas sim e somente o que é e possivelmente será...
Espero poder manter a farsa... e desligar-me dela o suficiente para poder apreciar os momentos de convívio tão desejado e que tanta falta me têm feito.

Alívio de Luto

2009-06-24T13:05:00.004+01:00

Amanhã completa-se um ano desde o falecimento de uma querida pessoa de família. Não sei como encarar a situação, aliás, creio que hoje-em-dia poucos sabem...
Será que o que nos dói é simplesmente um reflexo egoísta por nos vermos privados da companhia de quem gostamos? Ou será que efectivamente o nosso luto se deve à transição a um plano espiritual que nos é mais longínquo?
A realidade da nossa sociedade actual é que a morte foi encasilhada num dos mais férreos tabus. Antigamente, os velórios em casa com as famílias de luto rigoroso, o vai-vem de vizinhas e xícaras de café ( ou até mesmo de alguma carpideira profissional) era um conjunto de rituais que de certa forma traziam a morte para a nossa vida. Uma pessoa vestida de luto, era interpretada como alguém em processo de sofrimento, que obedecia a determinados padrões de comportamento, e ao mesmo tempo evitava também que alguém "metesse a pata" ao perguntar sobre algum assunto mais delicado.
Até as crianças eram as últimas a dar um beijinho no avôzinho antes de se fechar a tampa do caixão.
Hoje em dia, tudo está mais "pasteurizado". O chorar em público está mal visto (obrigandonos a embutir sentimentos que só nos vão complicar o processo de superação), os velórios têm hora marcada de acordo com os horários das capelas mortuárias (o que para algumas pessoas supõe um trauma acrescido já que o que desejariam seria não separar-se do seu ser querido até à hora de o depositar na sua urna), e o tema das criancinhas... bem esse é melhor nem tocá-lo, porque para as crianças de hoje, a morte será certamente algo de extremamente desconcertante, uma vez que estão afastadas definitivamente de todo o processo pelos adultos que não entendem que se as crianças não tomam parte na morte de um ser querido, não entenderão que a sua própria vida é finita e que a vida deve ser interpretada como algo que terá um fim, logo haverá que não perder tempo com "birras" e maus humores que não levem a nada.
Entendo que numa sociedade como a actual, na que é preciso manter-se jovem a toda a custa para continuar a viver o consumismo, não convenha nada que as pessoas se dêem conta de que a vida tem fim... mas esta situação origina comportamentos pouco saudáveis que muitas vezes acabam nas consultas de psicologia ou até mesmo com recurso a psicofármacos (alguns deles com resultados questionáveis e com efeitos adversos mais que óbvios);
Por isso, há um ano atrás, vesti o meu fato negro com a minha gravata negra (aquela dos tempos de estudante que sempre tem mais significado para mim) e tentei viver o luto sem me poupar a nada.
Um ano depois, a sensação de perda ainda não está superada de todo, mas sinto que o processo de superação está a decorrer sem sobressaltos.
Além disso, apenas um mês e meio depois da morte desta pessoa de que vos falo, fui diagnosticado como seropositivo, o que me levou a pensar na morte ainda mais na primeira pessoa. Apenas 3 meses depois disso, comecei a tomar a medicação, e um dos efeitos secundários que tem é precisamente sonhar de forma extremamente vívida e real. Aproveito o "bilhete grátis" para essas viagens e visito quem já cá não está.
Devo dizer-vos que nesse plano semi-consciente, temos conversas do mais interessante e muitas vezes servem para me tranquilizar no que respeita à minha própria morte e à minha situação pessoal.
Só não sei o que será do meu corpo quando o dia chegar, mas como não posso fazer mais do que um testamento vital expressando a minha vontade, uma vez que aconteça, deixarei que outra pessoa se (pre)ocupe desses detalhes...

...e eu tao longe...

2009-06-23T08:45:00.004+01:00

Por estes dias, sei, imagino e sinto a alegria que paira pelas ruas do meu querido Porto. São dias de festa. De manjericos e de sardinha assada. Não faço a mais pequena ideia do impacto que a crise financeira possa ter tido na vontade de comemorar do meu povo.
Se nunca foi uma festa burguesa, o S. João, bem apelidado de Santo Popular, é festa para todos, embora bem me lembre eu que desde a minha infância até ao ultimo S. João vivido em directo, este sofreu uma transformação abismal em mais uma festarola consumista na qual já não importava tanto o saltar das fogueiras e o compartir a sardinhada com os vizinhos, mas sim, quem tinha o maior manjerico e quem tinha o martelinho da moda. Haverá males que vêm por bem? Poderá a falta de recursos empurrar o povo para esse espírito de partilha e de verdadeira festa popular de outrora?
Bem... resta-me dizer que eu... longe de todos esses aromas tão familiares nestas datas, ando por terras onde cheira a azeitonas e a terra quente. Não poderei festejar como bom portuense. Mas além disso sinto já que não devo. É o que tem viver fora da terrinha, no fim de contas, não celebramos as nossas festas, nem sentimos as dos que nos recebem...

A igreja Católica contra o Preservativo

2009-03-31T20:58:00.003+01:00

Interrompo aqui o meu relato para tecer a minha humilde opinião acerca das recentes e polémicas afirmações acerca do uso do preservativo, vertidas por vários Prelados do Clero Lusitano, em defesa de Sua Santidade após a sua recente "metedura de pata".

Parece ser que apenas algum "rebelde" nas fileiras da igreja se atreve a tomar uma posição coerente com a manutenção da vida humana. Mas há algo que me perturba..."Têm uma obrigação moral de se prevenir e de não provocar a doença na outra pessoa(...)Há a obrigação moral de usar o preservativo"... será que o Sr. Bispo de Viseu me criticaria muito se eu argumentasse que ninguém é infectado de HIV por outra pessoa, mas sim que se infecta de HIV por manter relações sem protecção com outra pessoa (pondo que esta é a via de contágio mais frequente).No meu caso pessoal, considero que me infectei com HIV, e não culpo ninguém por isso. Se acaso a mim próprio. Mas o que está claro é que a obrigação (moral, ética, comportamental, cognitiva... deixo à escolha do freguês)de colocar meios de protecção numa relação sexual, é de igual responsabilidade para todos os participantes, e não somente para os que estão diagnosticados com HIV. Até porque se sabe que estes normalmente são os primeiros a sentir o peso do estigma e os problemas de consciência no caso de não usarem o preservativo.Além disso, bem mais perigoso é uma relação sem protecção onde nenhum dos intervenientes tem um diagnóstico efectuado, nem as provas pertinentes. Uma ENORME quantidade de gente está infectada e não o sabe, e a maioria dos contágios que se registam hoje em dia, são justamente provocados por esta situação.Quanto às "Igrejisses" em questão, parece que apenas o Sr. Bispo das forças armadas tem uma noção da realidade. Todos sabemos que a posição do Sr. Bispo do Porto é utópica. Mas a meu ver compreensível.Passo a Explicar:Diz o Sr. Bispo do Porto que o problema é comportamental. eu entendo o seu ponto de vista, embora não o comparta.Vista a actual crise de vocações na igreja católica, o que este senhor pretende é que todos sejamos celibatários, e por consequência todos dignos do sacerdócio, e assim acabar com a SIDA. Seria um método eficaz, se fossemos todos Santos. Mas como somos apenas Humanos, não creio que seja viável. Nem mesmo entre os que se supõe que são celibatários por vocação religiosa, já que é conhecido que na sua condição de Humanos e pecadores, até estes "fornicam" e seguramente que nem sempre com preservativo. Que escândalo, não é? Eu conheço pessoalmente casos.Bem melhor será usar o preservativo e penar no Purgatório para todo o sempre, que ser diagnosticado com HIV e ter de viver com o peso desta condição para o resto da vida. (Vão por mim... eu SEI)E aquilo que eu recomendo a toda a gente, isso sim. quer tenham tido relações sem protecção ou não, é que realizem com frequência o teste do HIV. É a única maneira de conseguir um diagnóstico precoce (HIV+) e evitar uma situação bem mais grave que é ter SIDA.
Abraços
Zé Ninguém

O início... (Parte II)

2009-02-28T09:22:00.005Z

Foi mais ou menos por essa altura que me senti necessidade de falar com alguém sobre o assunto. Saquei de telemóvel e tentei pôr-me em contacto com o meu "irmãozinho" (amigo fiel que apesar de estarmos longe continuamos a ser tão próximos como sempre).
Mas não houve sorte. Não pude localizá-lo.
Só duas horas mais tarde, depois de ter empurrado algo de comida pela goela abaixo sem nenhuma vontade, com cara de Quarta-feira de Cinzas, e de ter saído para a rua, com destino ao trabalho, voltei a tentar contactá-lo e desta vez sim, pude por fim falar.
Bem... falar não foi exactamente fácil. Ao ouvir essa voz familiar só pude sentar-me de novo num banco e soluçar... Do outro lado ouvi-o mudar de tom de voz várias vezes. De surpresa pela chamada a horas pouco habituais, passando por preocupação, e chegando mesmo a um pouco de desespero com alguma lágrima à mistura por não saber o que se passava e só me ouvir chorar...
Por fim, reuni algo de fôlego e disse:
-"Tenho HIV"
Nesse momento, notei-lhe uma nova mudança no tom de voz.
Procurou acalmar-me e convenceu-me a desistir da ideia de ir trabalhar nessa tarde. Disse-me para dar uma desculpa, mas que de nenhuma maneira fosse trabalhar. E que procurasse não estar sozinho. Lembrou-me que tenho mais amigos, algum mais próximo geograficamente e que procurasse alguém de confiança.
Assim fiz.
Vagueei uma hora por entre a gente num centro comercial. Tudo me provocava uma avalanche de sensações. Sentia uma revolta imensa pelo facto de o mundo continuar como se nada se passasse... Como se atreviam os demais a continuar a divertir-se? Como se atreviam a sorrir? Sentia que os olhares das pessoas me despiam de toda a dignidade e me reprovavam a própria existência. Era como se todos soubessem o que me estava a acontecer...
Tive de fugir. Refugiei-me no exterior, atrás dos meus óculos de sol, e na ponta traseira de um cigarro que fumava furiosamente atrás do anterior.
Por fim, reuni coragem e liguei a uma amiga.
Deviam ser umas 14h30 mais ou menos... e enquanto me atendeu, deve ter percebido que algo se passava. Só lhe disse que precisava que nos víssemos, e disse-me que nesse preciso momento, deixava tudo o que estava a fazer e vinha ao meu encontro. Sem perguntar mais nada... Mais tarde confessou-me que quando atendeu o telefone sentiu um arrepio muito estranho e que por isso não fez perguntas. Sentiu que de verdade era necessário que viesse ter comigo.
Passados uns 15 minutos, já tinha chegado.
Não vinha sozinha, trazia o namorado pelo braço.
Cumprimentámonos e ao fim de poucos minutos já a catarata de lágrimas brotava de novo pelo meu rosto.
Sem saber o porquê das minhas lágrimas, ambos me abraçaram com força e me fizeram sentir acompanhado.
Foi então que lhes disse.
Caminhámos durante umas horas por uns jardins próximos, muito calmos, serenos, sumamente bonitos, e ao longo da caminhada íamos desfiando, uma por uma, as ideias e as emoções que eu ia sentindo. Eles, rebatiam e faziam-me ver que não era o fim, que tinha que reunir forças para continuar com a minha vida e que podia fazer uma vida inteiramente normal.
(Que bom é ter amigas Psicólogas nestas alturas... Sabes perfeitamente em que momento deixam de falar como amigas e o Chip de profissional entra em acção)
Acabei exausto.
Levaram-me para casa deles e sem dar por isso adormeci no sofá. A Montanha-Russa de emoções acabou por me derrotar.
Quando acordei, demonstraram-me uma vez mais que a amizade desinteressada existe.
Tinham estado os dois, no mais extremo cochicho, à procura na Internet de algum grupo de auto-ajuda sobre o HIV ao qual eu pudesse acudir.
As possibilidades eram variadas (sorte de quem vive numa cidade como Madrid), e depois de ter visto e analisado com eles cada uma delas, decidi-me. A próxima reunião era daí a 3 dias...

...Continua...

De regresso

2009-02-28T09:18:00.002Z

Amigos, peço desculpa pela tardança, mas entre casório e acidente de viação à mistura, não pude aceder antes e continuar o meu relato. Por esse facto, as minhas mais sinceras desculpas.

O Início

2009-02-17T20:01:00.010Z

Lembro-me perfeitamente. Jamais poderei esquecer aquele dia. Ficou-me gravado na memória com letras de fogo aquela data: "14 de Agosto de 2008".
Era mais um dia de verão, de mais um verão em que não podia desfrutar de férias, nem de um muito merecido descanso. A situação laboral não mo permitia.
Tinha feito análises uns dias antes porque me tinha aparecido um gânglio inflamado e estava morto de medo de que pudesse ser algum tipo de carcinoma. Nessa manha fui ao consultório da minha médica de família para saber os resultados das ditas análises, o que se revelou uma perfeita perda de tempo já que me fez ir lá, mas ainda não os tinha.
Fui tratar de uns assuntos pendentes de trabalho. Passei a manha nisso, e tive uma excelente notícia. Por fim, depois de muitos meses de luta tinha conseguido algo que muito ansiava. Um objectivo cumprido! Estava feliz!
Voltei para casa e enquanto se ultimavam os preparativos para o almoço, dediquei uns minutos a ler os meus mails. Estava nesta entretida tarefa, quando de repente tocou o telefone.
A partir desse momento senti como se o tempo tivesse parado.
-"Estou? É o Sr. Zé Ninguém?"
-"Sim, sou. Faça o favor de dizer."
-"Fala a sua médica. Era para ver se podia vir ao consultório. Preciso falar consigo."
-"Vou já para aí. Não demoro nada"
Saí à pressa de casa, sem saber o que me esperava. Não me saía da cabeça a ideia do carcinoma.
Quando cheguei ao consultório, ela estava à minha espera, e tudo estava já deserto. Ninguém... como se não houvesse mais ninguém no mundo... Tudo me parecia sumamente estranho.
-"Entre"
-"Com sua licença. Queria falar comigo?"
-"Sente-se."
O tom era solene e o semblante quase mórbido. Houve um momento de silencio sepulcral que me provocou um arrepio gelado.
-"Já tenho os resultados das suas análises. Foram detectados anticorpos anti-HIV no seu sangue."
Não podia acreditar no que estava a ouvir. A minha cabeça começou a andar a uma velocidade alucinante, e o meu coração acompanhou o ritmo frenético.
Pela primeira vez na minha vida, fiquei sem reacção. Não podia ser... mas... isto não me podia estar a acontecer... a mim? Não pode ser!... Estas coisas só acontecem aos outros... a pessoas inconscientes que têm comportamentos de risco... e eu não os tenho! Sempre fui muito cauteloso com estes assuntos.
-"Tem a certeza? Não pode haver engano?"- era mais fácil a negação do que assumir tal facto. Que saída tão pouco nobre.
-"Estes testes são extremamente fiáveis. Não pense que é o fim... certamente lhe esperam uns dez anos de vida saudável pela frente"- Que saída mais infeliz. Só bastante mais tarde pude dissipar os fantasmas que esta afirmação me originaram na mente.
-"Dez anos? Mas eu só tenho trinta. Dentro de dez anos terei quarenta..."
O silencio que me dedicou deixou-me ainda mais desesperado.
-"Quer dizer que começa a corrida... começa a minha fuga da infecção ou da doença que um dia vai acabar comigo?"
-"Bem... não é bem assim... Hoje-em-dia as coisas já não são tão dramáticas. Existem muitas medicações que podem fazer com que viva uma vida perfeitamente normal..."
Nesse momento essas palavras eram perfeitamente impossíveis de assimilar. Normal??? Como podia algo voltar a ser normal desse momento em adiante?
-"Vou mandá-lo a uma consulta da especialidade no Hospital para que lhe façam mais testes, para ver em que estado se encontra. Tenho pena de não lhe poder ser de mais ajuda, mas hoje é o meu último dia de trabalho antes de ir de férias. Se quiser, quando regressar podemos ver-nos e conversamos um pouco mais sobre o assunto."
Não podia acreditar neste personagem... Lança-me uma bomba destas e pira-se de férias... Traidora!
Queria levantar-me e sair dali, mas fraquejavam-me as pernas. Estava bloqueado. Era como se tivesse um fardo de várias toneladas em cima...
Respirei fundo, e consegui por-me de pé. Ela repetiu:
-"Sinto muito não poder fazer mais nada..." - mas essas palavras não me serviam de consolo. Nesse momento, e num acto de desesperação, tentei apelar a algum fio de humanidade existente na pessoa que tinha à minha frente e disse-lhe:
-"Há uma coisa que pode fazer por mim."- Apanhei-a desprevenida... Estendi os braços na sua direcção e abracei-a... mas era como abraçar um bloco de gelo. Que pouco tacto tem esta gente. Que falta de humanidade. Que falta de compaixão, de sensibilidade humana e humanitária. E é isto uma profissional da saúde.
Como não me serviu de consolo, despedi-me educadamente e saí.
Os meus passos eram guiados por uma vontade que não era a minha... quando me encontrei fora do edifício, não me senti em condições de conduzir o carro, e decidi sentar-me um momento num banco de jardim a fumar um cigarro.
A minha mente dava voltas e voltas e era como se o meu mundo estivesse prestes a acabar. Lembro-me nesse momento de ter sentido raiva até do cantar dos pássaros que por ali esvoaçavam... Como se atrevem? E as crianças num parque das redondezas continuavam a brincar, felizes e a entoar gargalhadas que me faziam sentir uma revolta infinita.
Quando acabei o cigarro fui, mecânicamente sentar-me ao volante do carro em direcção a casa. Não sei em que pensava. Era como se fosse um autómato.

...Continua...

A VIHda de um Zé Ninguém

2009-02-16T21:30:00.004Z

A criação deste Blog surge após um período de reflexão. Desses períodos de reflexão que normalmente são precedidos de um acontecimento traumático que mudam o rumo de uma vida.
O meu caso não é diferente, mas antes de entrar nessa temática devo falar-vos um pouco sobre a minha pessoa:
Vivo há cerca de 4 anos em Espanha. Poder-se-ia dizer que sou um "Cérebro em Fuga", termo tão familiar nos meios de comunicação social em Portugal, porque vim com o meu canudo debaixo do braço quando me decidi deixar as minhas raízes e empreender esta jornada, esta nova etapa da minha vida. Poder-se-ia, mas não seria a verdade. Na realidade a minha fuga foi por AMOR.
Sim, por amor deixei tudo e mudei de país para compartir os meus dias com a pessoa que amo.
Aqui não me preocupo pelas aparências, pelos diz-que-disse tão característicos da sociedade semi-provinciana em que estava inserido, apesar de viver na segunda cidade portuguesa, o Porto. Cidade essa que por um lado me estrangulava e não me deixava ser quem eu queria, mas que por outro, e vista à distancia me acentua o lado nostálgico e melómano, e tantas saudades me deixa...
Não me arrependo de ter vindo. Prova disso é que me caso dentro de 3 dias. Coisa só possível pelo facto de viver neste país e não no meu.
Por outro lado, nunca tive medo ao trabalho e devo dizer que sou um dos últimos "Homem dos sete instrumentos" (espécie cada dia mais em vias de extinção) porque já trabalhei em coisas muito diversificadas e nunca me caíram os anéis. Claro está que na minha área específica de trabalho, estou melhor em Espanha do que poderia estar em Portugal, apesar de que a crise mundial que se vive por estes dias me esteja a afectar o bolso e as noites de sono...

Chegados a este ponto, estou certo de que algum leitor mais impaciente estará a pensar:
"Mas quando é que o tipo se decide a dizer afinal que coisa tão traumática lhe aconteceu???"
Conheço a impaciência... temos uma relação de íntima cumplicidade... afinal, convivemos há quase 31 anos.
Bem, o motivo que me levou a criar este blog não é outro que não o de compartir com quem tiver a amabilidade (e a paciência) de ler, os meus desabafos... os desabafos de uma pessoa que convive há meio ano com o VIH.
Que três letras tão tremendas, não são?
Tenho uma mente inquieta, quem me conhece sabe disso... e não penso usar este espaço somente como um pano de lágrimas e choramingar as minhas desgraças.
Apesar de me encontrar num isolamento quase completo acerca da actualidade portuguesa, tentarei criar um espaço aberto a temas que ocupem dita actualidade assim como temas menos efémeros, relacionados com a condição humana e com a vida quotidiana sob os mais diversos pontos de vista. Haverá tempo para tudo, mas sinto-me na obrigação de levar a cabo uma outra missão bem mais nobre do que essa.
Haverá leitores que seguramente conheçam alguém portador do mesmo vírus, e que certamente não sabe como lidar com a situação ou simplesmente não tem coragem para tocar no assunto.
Aí entro eu.
Espero poder aclarar qualquer dúvida sobre o tema, e ao mesmo tempo aprender algo da interaçao com os leitores.
Se puder ajudar a que a vida de outra pessoa que se encontre na mesma situação que eu seja um pouquinho menos desagradável, certamente terei o prazer a satisfação de cumprir com um dever auto-imposto.
Espero encorajar com estas linhas a participação de quem por aqui passar.
Um abraço e até breve,
Zé Ninguém